Одна из веток альтернативного будущего. Идет война между Россией и США. Американские диверсанты из элитного суперподразделения в полной боевой амуниции уже четвертую неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого так не встретили, ведь так?
- Ну так...
- Так может нам снять пока рекламу кока-колы с касок?...

"Хочу рассказать об одном приколе, произошедшем когда-то в нашей школе. Произошло это по мотивам популярного в то время анекдота про ежика, рыбаков и клей (или чернила). Итак, есть у нас один учитель по информатике, человек весьма серьезный и, мягко говоря, шуток не понимающий (желательно выбирать жертву такого типа, хотя и необязательно). Идет урок, преподаватель о чем-то увлеченно рассказывает, тут открывается дверь, заглядывает ученик и спрашивает: "Леонид Борисович, у Вас клей есть?". "Нет, нету!"- отвечает учитель с раздражением от того, что его отрывают от урока. "Вот, я Вам принес...", - с этими словами ученик дает учителю пузырек с клеем... Мы тогда сползли под парты от смеха, глядя на совершенно недоумевающее лицо учителя, и особенно после его вопроса "А зачем?..."
(Рассказал Слава)

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X6... Тут вдруг звонит его коммуникатор...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - дерьмо!...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

"Все наверное в школьные годы развлекали (иногда) себя тем, что на листе бумаги обводили ручкой кисть своей руки и предлагали приложить к листу руку для сравнения размеров (формы) кисти. Берем лист бумаги и начинаем обводить свою руку, обведя мизинец, останавливаемся (не обводим ребро руки), перекладываем руку так, чтобы обвести мизинец еще раз и завершаем обвод руки. В итоге на листе должно получиться изображение "вашей" руки с 6-ю пальцами, по возможности нужно обвести свою руку как можно реалистичней. Далее этот рисунок предлагается для "сравнения" любому человеку. Очень забавно наблюдать насколько долго до человека доходит, что здесь что-то не так. Сами попробуите, посмеетесь!"
(Рассказал Рустам)

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори!
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на cтоматологический...
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два...
- А сердце одно?
- Одно...
- Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!...

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью

компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус -потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Второй год кризиса...
По проезжей части резвенько бегут два телохранителя и несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:
- Что это значит?
Банкир:
- Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих...

"Я тут вспомнил один из приколов своей студенческой жизни. Заходим с приятелем в академию (дело происходит 1 апреля). Он отходит в сторону, я стою у входа, "скучаю"... Заходит знакомая девчонка, здороваемся, заводим разговор. Плавно перевожу тему:
- (я) у меня с прической все нормально?
- (она) да, а что?
- да вот, на улице уже несколько раз подходили и говорили, что у меня прическа дурацкая, у меня уже комплекс прямо какой-то!
- да нет, все нормально, ты что!
В этот момент делаю знак рукой сзади, подходит мой приятель, проходит немного, оборачивается, возвращается и говорит: "Парень, ну у тебя и прическа дурацкая!"
Девушка в ступоре! Нам смешно!"
(Рассказал Николай)