Днепропетровск. Журфак. Две тысячи какой-то год. Персонажи: студенты первого курса молодые и дерзкие, и преподаватель Буряк В. Д. Лет 50, худющий, дикий, но благодаря ему многие чему-то начились.

И в своей безумной манере Буряк носится по аудитории, разъясняя, что идея и сюжет это разные вещи. Для яркости примера хватает тряпку с доски, разрывает, поворачивается к студентам и вопрошает: ИДЕЯ?...

Студентка не вставая с задних рядов томным голосом: РАЗОРВИ МЕНЯ ЕЩЕ!

Уже который год экспедиция мужчин-геологов работала на

Кольском полуострове. Работа в сугубо мужском коллективе

имеет свои плюсы и один минус, который стоит всех плюсов -

отсутствие женского внимания. Поначалу, это давило на

психику, потом это просто переросло в блюз. Но неожидано, к

радости геологов, им прислали практиканток из Киева...

Третью неделю Серёга окучивал Олесю, инстинкты рвались

наружу, но из-за разных графиков работ, им не оставалось

времени, для встреч.

...«Ну, не беда. Столько терпел, потерплю ещё. Главное не

вспугнуть,»-думал Серёга, категориями охотника. «Надоел со

своими геологическими байками...Я же женщина!»-кричало эго

Олеси.

Каждый по-своему готовился к рандеву. Серёга бережно,

как младенца, вынашивал план романтической прогулки,

несколько раз представлял всю прогулку в деталях. Он с этим

ложился и с этим вставал. Олеся просто ждала.

Романтическая прогулка на остров в лодке... Это было

триумфом фантазии Серёги! Наступал долгожданый вечер.

Погода стояла тихая, нежно припекало солнце, природа

замерла... Итак, возбуждённые, Серёга с Олесей отчалили

от берега.

Упомяну, что за день перед свиданием Серёга ходил на

охоту. Поэтому в лодке оставалось ружьё, Тузик - мохнатый

друг геолога, неопределённой породы и остальные

принадлежности охотника. У каждого мужчины есть свой

джентельменский набор, у Серёги джентельменский набор

составляли ружьё и Тузик, он с ними не расставался...даже во

сне.

Вернёмся к охоте. Охота не задалась - рябчик не шёл,

куропатка тоже. Только глухарь попался, но, как говорится «на

безрыбье и рак...», не ходить же голодному. Для справки: мясо

глухаря человеческий желудок не охотно усваивает.

Итак, Серёга, в предвкушении праздника, настойчиво грёб

к острову. Ничего не предвещало беды...но съеденный накануне

глухарь всё больше и больше напоминал о себе. Серёга не

предал этому особого значения - он был увлечён.

Всё более сильные толчки начал ощущать Серёга, когда

берег уже расстаял вдали. В начале спёрло дыхание, напряжение

в ягодицах возрастало, на лбу выступила лёгкая испарина, по

всему телу пробежала дрожь.

Олеся что-то задорно рассказывала, но Серёга уже не

слышал её… Всё смешалось в растерянном мозгу геолога: и голос

Леси, и напряжение в ягодицах.

Серёга старался себя отвлечь, то играя с Тузиком, то

оттирая засохшую смолу с борта лодки. Улыбка становилась всё

более натянутой - сильно свело левую скулу. Он быстро

отвернулся, сгримасничал, что бы снять напряжение, чем

испугал щуку и вернулся к монологу Олеси.

Организм геолога перешёл на аварийный режим и за долю

секунды мозг Серёги выдал, как минимум восемь вариантов

невинных реприз и он выбрал самую гуманную из них.

Рука потянулась за ружьем. План был прост - под лозунгом

салюта, в честь Олеси, пальнуть в воздух и одновременно

отдуплиться.

Указательный палец с предвкушением улёгся на курок и

ждал сигнала организма, что бы сыграть в унисон. Проявились

закалка и выдержка охотника - Серёга был начеку.

Волнения в организме нарастали с каждой секундой.

Организм ощутил сильный тольчок…нахлынула бешенная волна и

тепло разбежалось по всему телу. «ВОТ ОНО,» - распознал

Серёга, указательный палец вступил в игру, и.........ОСЕЧКА.

Тузик с визгом спрятался за рюкзак и до берега не

подавал признаков жизни. Олеся ойкнула, обронила в воду

гребень и начала тараторить пуще прежнего, как-будто ничего

не произошло. К своим годам она уже повидала виды...и была

мудрой, не по годам. Её лозунг гласил: «проиграй в малом,

выйграешь в большом!». И сегодня она собиралась выиграть.

Серёга ощутил тепло в причином месте и был готов

разрыдаться от досады. Он опустил весла, что-то пробубнил,

сделал озадаченное лицо и удачно отколупал большой кусок

смолы с борта лодки.

Корма лодки уткнулась в берег. Тузик пулей выпрыгнул, с

опаской оглянулся, два раза тявкнул и полил кустик. Вслед за

ним выскочил Серёга, небрежно кинув в сторону Олеси: «Щас

вернусь, накрывай пока поляну», удалился вдоль берега. Олеся

молча сидела в лодке. В её невинных ушах всё ещё вибрировал

нечеловеческий крик, который издал организм Серёги. Она

глубоко выдохнула, вернулась в настоящий момент и принялась

накрывать стол.

Тем временем, воспользовавшись озером и спрятав

хлопчато-бумажную улику в виде трусов под кустики, Серёга

уверенным шагом направился к лодке, в надежде исправить

ситуацию.

Он приложил весь свой геологический шарм - шутил,

хулиганил, словно ребёнок и заслужив пару однозначных улыбок,

он оценил мудрость Олеси и перешёл к вину...

Минут через восемь, вино дало о себе знать и они уже не

слышали друг друга - они думали об ОДНОМ. Серёга расплылся в

широкой улыбке и уже второй раз рассказывал одну и ту же

байку, Олеся терпеливо хихикала. На второй бутылке, Олеся

покраснела, начала кокетничать и искрить намёками, Серёга всё

чувствовал и понимал, но из-за долгого отсутствия общения с

женщинами, он не мог сообразить, в какой момент сорваться с

цепи. Он знал что, всё начинается с поцелуя. Это как ворота -

если ты уже их открыл, то добро пожаловать на праздник.

Олеся тоже знала, что поцелуй - это зелёный свет для

мужчины и поэтому под разными предлогами приближалась к

Серёге на интимное расстояние. При этом каждый раз Серёга

испытывал лёгкую дрожь и бешенный прилив. И когда в очередной

раз Олеся потянулась за олениной, Серёга не выдержал и

заорал: «Медведь!!!»...его план был прост - застать в расплох

Лесю и воспользоваться ситуацией. Олеся прочитала его, как

мальчишку...и бросилась на шею...от «испуга».

Есть пикантное расстояние между губами, при котором

поцелуй неизбежен. И Леся намеренно пересекла эту черту. «Вот

оно», - понял Серёга и открыл ворота!!!

Через мгновение молодята уже «боролись», на брезентовом

покрывале. Серёга вдруг вспомнил из детства хвалебную молитву

господу, что напевала бабушка и торжественно, в голове,

начал её напевать, навёрстывая упущенное.

Всё было позади...они стремительно поднимались в небеса

и казалось уже ничто не нарушит этот танец. Шелест листьев,

пение птиц, аромат цветов наполняли воздух...И вдруг

неожидано возник ещё один аромат, перебив все остальные...

Это был знакомый запах...Серёга поверил в дъявола,

молитва оборвалась, а в месте с ней и танец. Он сразу нашёл

источник запаха. Тот находился в изголовье. А за ним

радостного Тузика, который, виляя хвостом, с преданым и

гордым видом, вернул хозяину «потеряное» под кустами нижнее

бельё, со всем содержимым...

Любовный хмель, как рукой сняло. Исчезла музыка, исчезли

краски дня...силы покинули Серёгу - столько стрессов, за один

день, его организм не вынес.

Он спустился к берегу, умыл лицо, посмотрел задумчиво

вдаль...«ну как-то так...»-улыбнулся сквозь грусть Серёга и

подхватил Тузика на руки. Он не злился на Тузика. Эта

животинка стала ему уже родной. А Олеся...так...

Лодка всё дальше и дальше уносилась от берега. Они оба

молчали. «Ещё Генка пригласил завтра на остров...» - уже

мечтала Леся.

«Надо Тузика помыть, наколоть дров и Петьке радиоточку

починить»-крутилось в голове Серёги. Затем он погладил

Тузика, глубоко вздохнул и перевернул Страницу.

Выбирается жертва по следующим признакам:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения
Нежелательных последствий);
- стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;

Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо порта);
- задвигается стул под стол;
- при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера.
Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул.

Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки.
Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание."

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,

показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для

выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его)))

Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует.

Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.

Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошёл к лисе сзади, вы#бал её и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:

- Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:

- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!

Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с

Октябрьской революции...

Парень девушке:

- Может пойдём ко мне? У меня дома классная система, звук - супер!

- Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...